我和我老公都是江西人，他是吉安市的，我是宜丰县的。我和他是在2002年5月份认识的。那个时候，他刚从学校毕业被一家房地产公司录取试用。那时候，我在电信公司上班，和我一起上班的还有另外一位女孩。他们公司的司机一直在追求我这位女同事，因为这个司机我才认识他。他给我的第一印象不太好，我总觉得他的头发很别扭，年龄好像也很大。
 
　　后来，他要求我帮他办理一项过户手续，可我同事说这样操作违反公司制度。第二天，我休息时接到了他的电话，原来他跟那位司机要了我家的电话号码，他说话很有礼貌，给我的感觉也很诚恳。于是，我就让他准备好身份证到营业厅办理手续。或许是因为这样，他觉得我这人好像很乐于助人吧。此后，我们就多了一点联系，他还经常来我这里帮他的经理缴手机费。

　　他知道我的手机号码后，经常发短信给我。有一天，他说他和女朋友分手了，还说自己并不喜欢那个女孩。当时我才19岁，看到别人谈恋爱，觉得很好玩。我只记得他当时对我说，他们分手是因为那个女孩说他脚踏两只船。我只能礼貌性地开解他安慰他。他失恋后，约会我的频率越来越高了，经常夜里给我打电话。从他的言语中，我了解到他家以前是很苦的，而且他很孝顺他妈妈。

　　后来，接触多了，我也知道了他以前一些感情上的事。他一直很喜欢他大学的女同学，只是那女孩并不喜欢他。在失意的时候，他将我当成了他的避风港。认识了不到3个月后，他就跟我说爱上我了，要我做他的女朋友。我看他很诚恳，当时的他也怪可怜的，于是答应了。确立恋爱关系后，我提过很多次说回他家看望他父母。可他不愿意，老说时机还不成熟。

　　不久，我们便租房住在一起了。在开始恋爱的几个月里，我们确实很开心。我想爱他就要一切为他着想，将来跟他一起孝顺他父母。可是，我这个梦想，不久便被他亲手打碎了。

　　2002年的圣诞节那天，他说公司安排他去外地出差，要很晚才能回来。他回来后，看我还没睡就心疼地说：媛媛，你怎么还不休息？我说：不见你回来，我睡不着。他好像很感动，轻吻了我一下。他洗澡时，我帮他收拾公文包，不经意看了看他的手机，上面一个短信显示：“亲爱的，你到家没有？什么时候再来看我啊？请回复我！”我顿时感到一阵眩晕，这到底是怎么回事？我无法相信这是真的。口口声声说爱我的人，居然会这样？他洗完澡出来，我问他办事顺利吗？他一边弄着头发一边夸夸其谈，说自己怎么怎么聪明就把事情解决了。

　　后来他发现我脸色不太好，就说一起出去庆祝圣诞节。我问他：你今天到底是去了哪里？他理直气壮地说去公干了。我没话可说。从那以后，我不再相信他说的话。可是我还是很爱他，不忍心离开他。

　　2003年春节后，我跟他说要到广州做事，他也没有挽留。于是我一气之下就去了广州，到我哥哥开的广告公司上班。来了广州没多久，他就说要分手。我一生气，分就分吧。之后，我们整整7个月没有联络。

　　直到2003年10月份的一天，我忽然接到了他的电话。他说他已经来到广州了，想见我。我说，我们已经分手了，没什么好见的。后来他越说越凄凉。我不忍心拒绝他，答应去见他。见面后，我竟在他的甜言蜜语下又再一次原谅了他。

　　就这样，我们重归于好又住在一起了。不久，我发现自己有了他的孩子。我很慌张，那时我才20岁。他让我把孩子打掉。我说，我们还是结婚吧，我怕失去你。在我的坚持下，他勉强答应了。本来，我自己想过要把孩子打掉，可我就是不服气，不甘心他这样对我，硬要把孩子留了下来。

 

　　2004年过年时，我们回了他的江西老家。一进屋我赶着去叫他的父母，可他父母脸上一点笑容都没有，我心里真的很难过。后来，他母亲偷偷跟我说，他们想要孙子，要我去做B超，如果是女孩的话就让我打掉。他唯一的哥哥只有一对双胞胎女儿，所以他父母很想要一个孙子。我很反感他们这样对我，但是他母亲身体不好，不能受刺激，我只好忍着没发作。 
 
　　2004年4月，我们到民政局领了红本子，就算是结婚了，连喜宴也省了。其实，我也没有去计较那些东西，心里只希望他真的对我好。可他还是让我很失望。他很孝顺，曾经说过人一辈子就只有一个母亲，意思是他情愿失去我，也不要让他母亲失望。他每次都说不想伤害我，可是我感觉，他每次都在伤害我。

　　婚后不久，我就回到宜丰娘家安胎，因为我害怕看婆婆的脸色。在妈妈的照料下，我一切都很正常。2004年7月份，我生的是个女孩，他父母很不高兴。我上手术台前，祈祷能生一个男孩，可是结果是一个女孩。当时我哭了，我不知道自己为什么会流眼泪。但我多希望能了却他母亲的心愿啊。我想，以后的日子会更不好过。

　　女儿出世后，婆婆只来我家看了一眼孙女就走了，直到现在也没有再见一次自己的孙女。我真的很心酸，难道他母亲不是个女人吗？

　　因为工作的原因，2004年10月，我就带着3个月大的女儿回到广州。那时，他的工作重心已经转移到佛山了。他几乎是一星期才回一趟广州。我们的交流就更少了。他对女儿也不关心，好像孩子跟他一点关系都没有。这样的日子让我很苦恼。我一心一意地对他好，却换来他对我的冷漠。我很在乎他，所以很痛苦，或许他心里根本就没有我。或许一开始的选择就是错误的，以后路该怎么走，连我自己都不知道。有时候我问自己：人的一生也就是几十年，为什么要在付出中过日子呢？为什么永远只是我在付出呢？或许这就是我的命吧！

　　在他面前，我的不开心，只会忍着，我不想和他争辩什么，是对是错，谁也分不清，我不会吵架，每次和他争辩，到最后不对的都是我。

　　今年过年三十晚上，我哥哥请我们到他家吃团圆饭，当时我父母也在场。本来气氛很好，可那天一个很熟的男孩给我发短信，问我会不会离婚，他等我。他过来抢我的手机，要看这条短信，我们为这个吵起来了。我很生气就打电话给那个男孩。他抢了我的手机要看那个号码到底是谁，他说这个时候打电话给另一个男人，这个人肯定对你很重要。他还把那条短信拿给我父母看，这种信息谁看了都会误会。年三十晚上，我被父母狠狠地教训了一顿，而他却很得意似的。其实，我并不喜欢那个男孩，只把他当作很好的朋友，偶尔跟他说说我的心事。他说他爱我，会接受我和女儿。可是，即使我真的离婚了，我也不会选择他，因为他是宜丰人，了解了太多我们之间的事情。

　　我想过离婚。可是离婚的名声不好啊，我父母肯定不会让我这么做的。要走出这一步，真的很沉重，我怕自己的勇气不够，我害怕自己会心软，对他。对于女儿来说，如果父母离婚，她就更不好过了。所以，我已经对爱情绝望了。今后，我也不会再相信任何人了。现在和他在一起，也只是一种习惯吧。有时候，潜意识里，都不会把他当作一家人，但是，他却是我唯一用心去爱过的人。现在的我就像一只迷路的小羔羊，无助、痛苦———我该怎么办？或许，我真的该冷静下来为自己也为女儿的将来着想了。